的确有点舍不得

前两天，和同事在网上聊天的时候，他问我，“要回家了，你开心吗？会怀念这里吗？”

说实话，想到我终于能回家了，心里非常开心，可是却有点舍不得。虽然不喜欢英国，但怎么说，我也在这生活了很多年。回忆，无论是好或坏，都会有许多。

在英国的这几年，经历的不少，也可以说我是在这里成长的。从来没做过家务的我，一个人在这陌生的地方，学会了做家务，学会了做饭。虽然没变成什么大厨师，但至少，煮出来的东西还是能吃的。想当年在中学上烹饪课的时候，曾经烹饪考试不及格，有今天的成就已经算不错了。

整体来说，我这几年在国外并不快乐。上大学的前几年，遇到的问题特别多，我还曾经因为生活各方面的种种问题带来的压力，而承受不了，去过教授的办公室，告诉他我想放弃把大学念完。如果不是他很耐心的劝导我，我今天就不可能毕业，实现自己从小的梦想。

还记得，大学前几年的时候，每当我得从新加坡回返英国的时候，心里有种说不出的痛苦，一点都不快乐。在机场，我都会流着几滴眼泪，可是为了不让父母担心，什么话都不会说。但飞机起飞的时候，我都是静静地在飞机里哭，好几次，都哭到睡着了。回到和同学住的房子，也一点都不开心，因为许多原因，我不愿意看到以前曾经是我在英国最好的朋友，天天都独自在房里看书，不愿意出来。慢慢的，厨房我也不愿意去了，几乎天天都在房里吃一些乱七八糟的东西来当一餐，或独自出门吃。后来，连家都不想回，晚上的时候就会去大学的电脑室过夜，或到其他人的家过夜。这也难怪，不久后，身体承受不了，生了一场大病，休学了一段时间。

生大病的那期间，是我永生难忘的。长这么大，第一次把父母吓坏了。他们有好几次想从我口中知道我在英国面对的问题，可是我怎么样都不肯说。那几个月，我每天的感触都很多，大部分的时间都心情和脾气都不好，却说不出。我讨厌去复诊，更讨厌看到在我床边的药。每天也睡得不好，好几次还因为做了恶梦被吓醒了。可是若不吃药，病情就不会好，所以多讨厌，还是忍着，准时服药。

重返校园的时候，我打算从那人间地狱搬出来，自己住，给自己一个机会重新开始。班上的同学也都不一样了，因为本来和我同一届的同学都升上一年了，所以回到大学的时候，我又没什么朋友了。医院虽大，但碰到认识的人，机会还是很大。被医科学院以前认识的一个人看不起，说过那讽刺的话，我永远名在心。

虽然每天大部分的时间还是一个人过的，可是我觉得自己比以前开心多了。至少，每天还能回到自己舒服的小窝。

后来认识了老公，生活也变得不一样了。在英国很少说话的我，终于有个我愿意和他多说话的人。我喜欢每天看到他，喜欢和他一起出门走走，更喜欢在他房里和他说说话。每天见到他，也就慢慢成为生活里的一部分。我们的感情有许多起起落落，可是甜蜜的时候还是存在的，现在想起来，还真怀念，恨不得能再回到那时候，再感受一下。怀念我们一边吃雪糕，一边在戏院里看电影。怀念我们一起去看歌舞剧。怀念我们在公园里有说有笑。怀念他第一次为我下厨。怀念闷的时候，就到他房间撒娇，自己在一边自言自语，一边欣赏他忙碌的样子。怀念我们一起去买戒指的时候。怀念我们一起做的团圆饭等。想起来，我们交往的回忆真的很多，还真可以写成一本书了。。哈哈。。

住在一起，像对小夫妻的我们，后来也就顺利地从大学毕业了。他回中国上班。我也就自己一个人继续在英国当我的实习医生。在医院的这一年，虽然有许多不满的地方，可是整体来说，我还是开心的。至少，我有一群和我相处得不错的朋友，保护我的学长们，像妈妈般的护士长关心我，和惹我生气，又逗我笑的病人。若不是有他们，这年一定过得更漫长。

就因为这样，我心里就的却有点舍不得。毕竟，英国是我认识老公的地方，是我成长的地方，也是我和同事们同甘共苦的地方。在这，我从一个什么都不会做的少年，变成了一个拥有生活责任的成年上班族。有感情，也是必然的。

不知道回国会怎么样。有点兴奋，也有点担心，紧张。感觉就好像一个小孩第一天上幼稚园一样。很奇怪吧？

回国之后，仿佛是我开始生活的另一个阶段。英国，将变成过去的事。我再也不能称自己是个不懂事的学生了。是时侯背起人生更大的责任，为了我，和想和老公拥有的未来奋斗了。